TED.Cafe

如果不是发现中西方文化之间会有如此严重的理解障碍的话

我不会这个时候还坐在电脑前面打字

当我已经明显感觉眼球充血干涩的时候，我却还要继续跟作业过不去。

不是不会，而是完全不懂老师在作业要求里写的都是什么鬼话

“不懂该干嘛”是远比“不知道该怎么做”痛苦几百倍的东西

一种有力气没处使的感觉。

我觉得自己是在浪费时间

跟一个巨大的理解障碍在做无谓的挣扎。

或者叫文化差异，whatever...

更可怕的是自己的强迫症，就算不知道该干嘛，还是硬着头皮想搞出点什么来

这是标准的自我折磨，可是天性如此，只能自己受罪

到现在连蒙带猜的做到剩下最后一题，实在是超出我作为一个普通人所能理解的最大范畴了……

题目是这样的：

Draw an association between two classes. How do you draw it without showing B.

谁他妈的能告诉我你这B到底是个什么东西！ 

很负责任的说，最近过的各种崩溃。

我不知道是不是人品总是有各种曲线趋势，即使有，也应该是呈波浪状才对，那么我的这个下行坡度是不是有点太长了……每次都在见到谷底的时候发现一拐弯还有一个楼梯下去= =！

自从电脑重装之后，就完全变成了一个陌生的工具，不带任何感情的，因为我知道联想的东西是随时准备好放我鸽子的，与其受不了失望，不如继续不抱任何希望。

 

从昨晚到今晨熬夜看完了阅兵式，在王玥家沙发上睡的无比舒服。

天生受不了充满弹性的软床，翻来覆去睡得无不辛苦。昨晚总算是睡好了一觉，折叠的沙发床，效果等同于睡地板。

 

上完下午的课，继续回宿舍宅起来。

我自以为人背的时候就宅着比较好，尽量不要动，可以避免很多的不幸因素。

事实证明，完全是自欺欺人。人品低潮期，不是自己遇到麻烦，是麻烦组团来找你。

 

晚上写了一个小时的document，在落笔并且成功保存pdf格式之后，我做了一个令自己大为不解的举动

我很果断的选中文件夹，然后迅速摁下shift+del组合键……

之后完整的呆滞了10秒钟，用来回味自己做了什么

继而完全崩溃的上网找各种恢复软件，半个小时之后，发现C盘D盘以及其他各种盘都能恢复，只有E盘里面没有可恢复文件……

很好，于是我认为楼梯底下还有某种通道，一路往下。

 

只是想找个地方呆着，突然就发现blog好久没堆点东西，开始长草

莫名奇妙的日语女声说着莫名其妙的话，于是一篇一篇日志检查过去，删掉了某些个早就过期的链接

至于刚才不幸被那个声音吓到，希望心悸不要持续太久

翻了一整遍的blog，发现整个心理曲线记录的还是蛮完整的

之前的各种起伏都告一段落，画三个月整理清楚情绪我也还是从新开始写一点东西的。

 

马上就要中秋了。在上海的时候没有一点感觉。在瑞典有。

决定还是要继续强颜欢笑。

这篇就用来给blog除草好了，因为混乱的连我也不知道自己在写些什么

除草除草，除完草才可以开始养花。

说好不送说好不送

还是在楼下遇到

等光头办好了退宿舍的手续

然后看他拎起行李

他说了两遍“走了，回去吧”

我挥了两次手，一句话也说不出口……

又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝
时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
仿佛又回到那时候
时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
几度花开花落有时快乐有时落寞
很欣慰生命某段时刻曾一起度过

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光头明天要走了

不让我们去送，说是怕自己会伤心

我想都没想就答应了

因为，我也怕。

怕自己忍不住会说什么，会忍不住也跟着哭

在最后一刻，所有的坚强都是逞强

连逞强都吃力的很，最终还是被泪水冲刷了面具。

不回头，只是挥挥手

两个字，只是“保重”

其他的话都没有用

该有的感情，平时已经一起挥霍了太多

生命的时间里，都没有能力将它们忘却

 

没有哪个港口是永远的停留

很欣慰生命某段时刻曾一起度过。

    我以为我不会有那么强烈的感觉。或者我以为我可以受得住这种要说再见的时刻。可我又错了。

    很舍不得。这一拨人我都很舍不得。你们一走，我会觉得球场空了，学校也整个空了。不太敢问你们行李打包好了没有，不太敢问你们什么时候离开，也不太敢问你们什么时候会有机会回来走走。

    我很感激，感激能遇到你们，在一起开心过努力过。如今到了分别的时刻，那么多话却真的哽在喉咙无法出声，只剩下一声保重，一句最真的保重。

    没能跟你们一起醉，没能跟你们一起哭。是我不敢，是我感情太脆弱，虽然知道以后可能都不会再有机会了……

    以后的路，都是不同的沿途风景。我们不知道还会不会有交叉的路口，如果有，我一定在那个路口等着你们。

    保重。

姐说……

"人最软弱的地方，是舍不得。

舍不得一段不再精彩的感情，

舍不得一份虚荣，

舍不得掌声。

我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。

就在我们心软和缺乏勇气的时候，

最好的日子毫不留情地逝去了……"

 

也许还要好久，才会释怀什么

也许，逃多远也逃不出什么。

有很多很多压抑在胸口想要爆发而出

晚上听着听着全是暴躁的音乐

回来收到姐的短信，突然安宁了。

范玮琪的歌里面是说……

“不放心，还是不甘心”

我的生命中，有过不甘心

但是，这一次，是不放心。

    一早起来，赶去办签证。其实也怪自己，准备的不充分，不过期末的这段时间，总是很难腾出时间做这做那。是说过不想靠老爸老妈，自己想办法把事情都搞定，不过当所有的事情在同一个时间点里一起向我压过来的时候，还是有一点心慌，我并不是那么有信心。有的时候也很自暴自弃的想把所有的事情甩到一边，可是却总是自怨自艾的最后把它们全都捡回来，一片一片拼好……多出来的那些不开心的过程，只是自寻烦恼。

    忙了一个白天，最终还是以失败告终。友邦的保险、学校方面的协议~总是还有些事情被自己疏漏了，没办法，只好下周找个没考试的日子再跑一趟。渐渐，已经习惯少了抱怨，事情总是得一件一件完成的。下午去了外滩那儿办保险，既然已经这样了，就开开心心的拍些照片吧，毕竟已经很久没有机会给自己走走拍拍了。虽然很热的天气，但是天空格外的漂亮，好像不管拍什么，都比平时更有味道。所以，有时候我会这样想，很多东西，之所以美，更多部分是因为背景吧。在这样的天空下面，好像再难过的事情都会淡一些，虽然不能忘记不能释怀，虽然走过那些路，坐着地铁我会有些难过，虽然那些大大的广告牌我也很有回忆……但是好像连伤感都变得淡淡的了。虽然那么锋利，却被蒙上一圈光晕……想握住，却握不住。

    还是喜欢穿口袋很多的裤子上街，把各种各样的东西都装在身上，就算走起路来摇摇晃晃，但是有种安全感，想要什么就能触手可及。还是喜欢背双肩包上街，不管有没有东西需要装在里面，有它陪我我就觉得不孤单，喜欢双手抓着包带往胸前拉，觉得被它从背后抱住~

    办签证的时候，从领事馆出来找复印店，竟然发现一出门就是淡水路。名字就那么让人舒服，也安静的让人舒服，两旁的树荫浓密，中间的道路安宁平静，树叶间漏下的点点光影，在人行道上跳动。坐在门口的老人家，静静的看着街上的人来人往，祥和的让人不忍打扰，跟烦躁的上海呼出的完全是不同的气息。

    很想回家，不知道为什么。虽然没觉得家能给我多少的理解，但至少能给我最大程度的包容。一直以来，虽然不觉得他们是最懂我的人、最体谅我的人，但家人们一直是我最希望能够幸福的人~虽然每次回家，也会多多少少有些吵吵闹闹，但是几率已经越来越少了，是我越来越懂事，还是他们都越来越老~有时候总是会怕，怕自己没有机会对他们好。我很自私，一直以来说的多，做的少，时常想起，想要为他们做什么，却总发现自己很无力。有很多人我希望他们能开心，但是我最希望你们能幸福。我很想回家，不是没出息的想从现实逃跑，不是任性的回到最安稳的港湾……我只是想你们了，我只是想念你们微笑的温度，只是想念你们话语的触觉，只是想念能跟你们一起看日子慢慢流逝的那份恬淡。

    我真的爱你们。

    在中山公园换乘3号线或4号线~无聊的抓拍却拍出了清晰的自己的轮廓，而地铁的一切都在飞速模糊的掠过。有一种感觉，我在时间的流逝中也是这样，一直没变。可能变了外貌，可能变了语气，可能变了惯用的表情，可能变了对待事情的风格，但是我还是我……那时候自己习惯的自己一直没变。可能已经变了自己看待自己的态度，觉得自己变得陌生，可事实却是我没变。我也觉得我不会变，我喜欢自己偶尔郁闷，如果一直很开心，我会没有安全感，会有种的怕摔的感觉在紧紧跟随。只有偶尔蹲在角落里躲一躲，那样的感觉才会过去，然后才能继续上路。我不习惯别人叫我鼓起勇气，不习惯别人叫我要天天开心，不习惯别人叫我忘掉过去，不习惯别人叫我从新开始生活。我也不习惯向谁报告行踪，也不习惯与谁分享心情，也不习惯跟谁尝试可能性……也许这才是我，受过一次伤就痛一辈子……

    抑郁症。

    强迫症。

    交流障碍症。

    严重的安全感缺失症。

    在地铁上看到窗外的熊，然后就赶紧拍下来~我不想错过生活中的细节。与自己分享。

熟悉的广告牌，去年的milk上大大的Lee的广告~

进站的2号线，没控制好曝光时间的我~

this is my december
this is my time of the year
this is my december
this is all so clear
this is my december
this is my snow covered home
this is my december
this is me alone
and i～
just wish that i didn't feel
like there was something i missed
and i～
take back all the things i said
to make you feel like that
and i～
just wish that i didn't feel
like there was something i missed
and i～
take back all the things that i said to you
and i'd give it all away
just to have somewhere to go to
give it all away
to have someone to come home to
this is my december
these are my snow covered dreams
this is me pretending
this is all i need
and i～
just wish that i didn't feel
like there was something i missed
and i～
take back all the things i said
to make you feel like that
and i～
just wish that i didn't feel
like there was something i missed
and i～
take back all the things that i said to you
and i'd give it all away
just to have somewhere to go to
give it all away
to have someone to come home to
this is my december
this is my time of the year
this is my december
this is all so clear ……
give it all away
just to have somewhere to go to
give it all away
to have someone to come home to

 

原来一切是这么个解释

。    

风雨停歇之后 远方会挂上彩虹

眼泪晒干以后 嘴角会扬起笑容

我已渐渐习惯 一个人的那种自由

只是偶尔想起 还有一点点难过

现在的你在什么地方 过着什么样的生活

是否还有一样的任性执着 还会犯同样的错

我们拥抱不同的天空 却有相似的寂寞

每当夜深人静脆弱的时候 你会不会想到我

也许天亮以后 各自有新的生活

我会偷偷记得 你曾经那样懂我……

 

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JS……精选集，听了一个寒假的歌

只是偶尔想起……还有一点点难过……

我会偷偷记得……你曾经那样懂我……

也许

我是真的永远过不去……

对不起